166 Roliga och roliga fraser som får dig att skratta

Humor är ett av de bästa sätten att muntra upp ditt liv och andras. Med honom kan du se livet med ett positivt perspektiv och möta problem med ett bättre humör. Utan tvekan är livet mycket annorlunda med och utan humor.

Det visas att humor är bra för välbefinnande och lycka. Hjälper till att befria dig från stress och se svårigheterna i livet ur ett mer positivt perspektiv. Utan vidare, njut av ögonblicket med dessa fantastiska fraser.

Med roliga och roliga fraser Som du hittar nedan kommer att ha det bra, men du kan också ägna dem åt andra människor och förbättra dem dagen. De är geniala citat som inte hörs på en dag -till -dag, men att du kan använda dem för att underhålla andra.

[TOC]

Korta roliga fraser

-Idag har någon sagt till mig att jag är lat. Jag svarade nästan.

-Min plånbok är som en lök, öppnar den får mig att gråta.

-Om vi ​​inte skulle äta på natten, varför finns det ett ljus i kylen?

-Ibland, när jag stänger ögonen, kan jag inte se.

-En balanserad diet är att ha en tårta i varje hand.

-En polis stoppade mig och sa till mig "papper". Så jag sa "Tijeras, jag vinner!"Och han lämnade.

-Var personen som gav dig lathet att vara igår.

-Elefantskämt är inte bra. Eftersom de är irrelevanta.

-Första gången jag sjöng i kyrkan bytte två hundra människor sin religion.

-Tror inte att du är en ful person, tror att du är en vacker apa.

-Om berget kommer till dig, springer, för det kollapsar.

-En gång tänkte jag på att gå ner i vikt, men jag gillar inte att förlora.

-Jag har haft en mycket trött dag och förvandlar syre till koldioxid.

-Jag måste gå till Oculista, men jag ser aldrig ögonblicket.

-Vissa saker är bättre att inte säga dem. Men jag kommer att bli full och säga dem ändå.

-Den bästa delen av att gå till jobbet är att återvända hem i slutet av dagen.

-Du inser aldrig vad du har förrän det går. Badpapperet är ett bra exempel.

-Mina grannar lyssnar på bra musik. De gillar det eller inte.

-Jag älskar mitt arbete, bara när jag är på semester.

-Ibland låtsas jag vara normal, men det blir tråkigt och sedan är jag själv igen.

-Hypokondría är den enda sjukdomen som jag inte har.

-När en dörr stängs måste en annan dörr öppna, men om den inte gör det, ange fönstret.

-Om jag vann priset för latskap skulle jag skicka någon att hämta det för mig.

-För att flyga tid, dra klockan genom fönstret.

-Jag ville bara att du skulle veta att någon bryr sig. Nej, men någon är det.

-Mitt mål i helgen är att flytta, tillräckligt för att människor inte tror att jag är död.

-Kära matematik, växa och lösa dina egna problem, jag är trött på att lösa dem åt dig.

-Jag gjorde en enorm lista över saker att göra idag. Jag kan bara inte ta reda på vem som ska göra dem.

-Du bedömer aldrig en bok för din film.

-Det viktiga är att inte veta, utan att ha den telefon som vet.

-När folk säger till mig "Du kommer att ångra det på morgonen," sover jag tills jag vaknar på eftermiddagen, för jag är en problemlösning.

-Min smartphone ignorerar mig, jag klickar fortfarande på hemknappen och när jag tittar runt är jag fortfarande i mitt arbete.

-Om Cinderellas sko var perfekt justerad, varför föll den?

-Jag undrar hur polisen genom cykel arresterar folket. "OK, gå in i korgen".

-Jag och min säng är perfekta för varandra, men mitt larm försöker fortfarande separera oss.

-Jag ändrade mitt lösenord överallt till "felaktigt". På detta sätt, när jag glömmer det, påminner han mig alltid: "Hans lösenord är felaktigt".

-Att inte göra något är svårt, du vet aldrig när du är klar.

-Ibland skulle jag vilja vara en bläckfisk, så jag kunde slå åtta personer på samma gång.

Kan tjäna dig: hjärnatrofi: egenskaper, symtom och orsaker

-Vissa människor är som moln. När de lämnar är det en ljusare dag.

-Att se en kackerlacka i mitt rum är inte skrämmande. Det är när det försvinner.

-Vet du inte var dina barn är i huset? Stäng av internet och visas.

-Om vi ​​berättade för folk att hjärnan är en applikation skulle de börja använda den.

-Jag är inte lat, jag är i sätt att spara energi.

-Det är alltid kul tills någon gör ont. Så det är väldigt roligt.

-Jag brukade tro att jag är obesluten, men nu är jag inte säker.

-Om telefonen inte låter är det jag.

-Nu börjar jag komma ihåg. Men jag kommer inte ihåg någonting!

-Mina plastväxter dog eftersom jag inte verkade vattna dem.

-Jag hatar att vara bipolär, det är en fantastisk sensation.

-Skratta och världen kommer att skratta med dig, snarkar och sova ensam.

-Tiden är vacker, klokt ond det.

-Facebook-master tid sedan 2004.

-En dag utan sol är du, du vet, natten.

-Det enda skälet till att jag är fet är att denna lilla kropp inte kan uthärda en sådan personlighet.

-Min psykiater sa till mig att jag var galen och jag bad om en andra åsikt. Han sa till mig att det också var ful.

-Män är som bankkonton. Ju mer pengar, desto mer intresse genererar de.

-Jag tittade på mitt släktträd och fann att jag var padda.

-Människor som tycker att de vet allt är ett stort obehag som vi vet allt.

-Jag har inte pratat med min fru på flera år. Jag ville inte avbryta henne.

-Ett ord till de kloka är inte nödvändigt. Vi är de dumma som behöver råd.

-Jag fann att det bara finns ett sätt att verka mager: gå ut med feta människor.

-Jag avvisar vara en del av en klubb som hade mig som medlem.-Groucho Marx.

-Jag gillar de långa promenaderna, särskilt när de tas av människor som stör mig.

-Varje kvinna kan vara glamorös. Allt du behöver göra är att stanna kvar och se dumt ut.

-Jag såg en kvinna klädd i en tröja som sa gissa. Sa; Sköldkörtelproblem?

-Jag hatar hemuppgifter! Du gör sängarna, rengör rätter och sex månader senare måste du börja om.

-Om du vill att din fru ska lyssna på dig, prata med en annan kvinna; Det kommer att vara alla öron.

-Oroa dig inte för att undvika frestelser. Så länge du blir äldre kommer de att förhindra dig.

-Jag dricker aldrig vatten för de obehagliga saker som fiskar gör i den.

-Ålder är något som inte spelar någon roll, åtminstone är du en ost.

-Jag sa aldrig de flesta saker jag sa.

-Du behöver aldrig träffa en fallen man, han kan stå upp.

-Jag brukade springa, men isbitar föll från mitt glas.

-Jag behöver inte att du påminner mig om min ålder. Jag har en urinblåsan som gör det för mig.

-Jag har försökt att inte veta något om många saker och jag har varit ganska framgångsrik.

-Botemedlet för en besatthet: få en annan.

-Innan jag avvisar dina frågor förklarar jag att jag är öppen.

-Jag köper dyra kostymer. De verkar helt enkelt billiga i mig.

-Jag lyckades inte gå in i schackteamet genom min höjd.-Woody Allen.

-Män är lika lojala som deras alternativ.

-Jag föddes under mycket sorgliga omständigheter. Mina två föräldrar kände sig väldigt ledsna.

-När jag föddes var jag skyldig tolv dollar.

-Om Gud ville att vi skulle flyga, skulle jag ha gett oss biljetter.

-Jag brukade sälja möbler för att leva. Problemet är att de var mina.

-Allt är kul, medan det händer med en annan person.

-Jag fick uppmärksamhet på att vara kul i skolan, verkar vara försenad och hoppa runt med en deformerad hand.-Leonardo DiCaprio.

-Jag är så intelligent att jag ibland inte förstår ett enkelt ord om vad jag säger.-Oscar Wilde.

-Betala pengar från en pessimistiska pengar. Du kommer inte att vänta på att du returnerar den.

-Santa Claus hade rätt idé: Besök människor en gång om året.

-När jag var barn var Döda havet bara sjukt.

-Det dåliga lever inte i molnen, utan ner.

-Jag är väldigt lat för att vara lat.

-Lanced att alla är omöjliga, men att göra alla arga är bröd ätna.

Kan tjäna dig: hypoglykemisk diet

-Jag vet att rösterna i mitt huvud inte är riktiga. Men ibland är hans idéer helt stora.

-Sunt förnuft är som deodorant. Människor som behöver det mest, använder det aldrig.

-Naturligtvis har jag en talang. Jag är väldigt bra i sängen. Ibland sover jag mer än 9 timmar i rad.

-Jag och min säng, vi är perfekta för varandra, men min väckarklocka fortsätter att skilja oss.

-Det finns alltid ljus i slutet av tunneln. Om det inte finns det, är det inte en tunnel.

-De säger: "Försök inte det här hemma", så jag ska prova det.

-Jag kunde vakna tidigt och träna, eller så kunde jag vinna lotteriet. Sannolikheterna är desamma.

-Jag glömmer aldrig ett ansikte, men i ditt fall kommer jag gärna att göra ett undantag.-Groucho Marx.

-Organiserade människor är helt enkelt mycket svaga att leta efter sina saker.

-Du försöker aldrig hur djupt vattnet med båda fötterna är.

-Tyvärr, om du hade rätt, skulle jag hålla med dig.-Robin Williams.

-Alkohol löser inga problem, men inte heller mjölk.

-Laziness är inget annat än vanan att vila innan trött.

-Varför är slutet på pengar så mycket?

-tystnad är guld. Om du inte har barn blir det misstänksamhet.

-Ibland dricker jag vatten, bara för att överraska min lever.

-Jag behöver inte en frisör, min kudde trasslar mig på olika sätt varje morgon.

-Varför säger folk "utan att förolämpa", strax innan du kränker dig?

-Människor har rätt att vara dumma, men vissa människor missbrukar det privilegiet.

-Gud skapade världen, allt annat görs i Kina.

-Oroa dig inte om planen ett fel. Alfabetet har ytterligare 26 bokstäver.

-Banken är en plats som ger dig pengar, bara om du kan bevisa att du inte behöver det.

-Lätt reser snabbare än ljud. Det är därför vissa människor verkar ljusa tills de talar.

-"Hämnd" låter för aggressiv, så jag föredrar att kalla "Return the Favor".

-Om jag ville begå självmord, skulle jag klättra upp till toppen av ditt ego och hoppa mot din nivå av intellektuell koefficient.

-När en kvinna säger till dig "vad?"Det är inte så att jag inte har hört dig. Han ger dig möjlighet att ändra det du sa.

-Om dina föräldrar aldrig hade barn är chansen att du inte har det.

-Maneter har överlevt 500 miljoner år som art och överlevde utan hjärna. Detta ger hopp till tillräckligt många människor.

-De bästa sakerna i livet stör ditt hår.

-Att ha rent medvetande innebär att du har ett dåligt minne.-Steven Wright.

-Ge inte upp dina drömmar, fortsätt att sova.

-Arbetet är inte dåligt, det dåliga är att behöva arbeta.-Ramon.

-Jag hittade ett sätt att se mig tunn: omge mig med feta människor.

-Jag älskar dig, men långt min.

-Om berusarna skulle styra oss, skulle vi ha dubbelt.

För vänner

-Jag ville ge dig en gåva, men min portfölj lämnade mig inte.

-Som din bästa vän kommer jag alltid att välja dig när du faller, efter att du är klar med att skratta.

-Om vår smartphone faller, gråter vi. Om vår vän faller, skrattar vi.

-Min vän, kom ihåg att utan dumhet skulle det inte finnas någon intelligens, och utan fulhet skulle det inte finnas någon skönhet, så världen behöver dig efter allt.

-Kom alltid ihåg att du är helt unik. Precis som alla andra.

-Ledsen för de dåliga, hemska och sanna saker som jag sa till dig.

-Om folk pratar dåligt om dig bakom ryggen, ta en fart.

-Goda vänner låter inte sina vänner göra dumma saker ensamma.

-Vår vänskap kommer att vara för evigt. Du vet för många detaljer om mitt liv.

-Mitt liv skulle vara detsamma utan dig, men jag tackar dig för att du är min vän.

-Det är svårt att hitta någon intelligent, attraktiv, söt och som är en god vän, du måste vara glad att träffa mig.

Av livet

-Livet är kort. Le medan du fortfarande har tänder.

Kan tjäna dig: de 18 typerna av rasism och deras egenskaper

-Vad gör jag för att försörja mig? Andas in.

-Solglasögon: De tillåter dig att titta på människor utan att fångas. Det är som Facebook i verkliga livet.

-När du är kär är de de två och en halv dag mer härliga i ditt liv.

-Om livet ger dig citroner, försök att hitta någon som livet ger vodka och göra en fest.

-Sexuell inaktivitet är farlig, den producerar horn.

-Det finns bara tre saker som kvinnor behöver i livet: mat, vatten och uppfyllda.

-Det enda som är ledsen i det här livet är att inte vara någon annan.-Woody Allen.

-Jag tror inte på livet efter döden, även om jag kommer att ta en tyst underkläder.-Woody Allen.

-Om du inte kan skratta, ring mig så skrattar jag åt dig.

-När livet ger dig meloner kan du vara dyslexico.

-Livet är inte en saga. Om du tappar skon vid midnatt är du full.

-Jag har haft minnesproblem sedan jag var jag vet inte hur gammal.

-Bättre sent, för på morgonen sover jag.

-Min fru och jag var glada i 20 år. Då träffades vi.-Rodney Dangerfield.

Födelsedag

-Dagen anlände. Du är äntligen äldre än jag. Grattis på födelsedagen!

-Grattis! Du är officiellt gammal!

-Jag kan inte tro att du fyller 30 år. Du verkar bara 29!

-Som en tårta eftersom det är någons födelsedag någonstans.

-Du blir gammal när ljuset i din födelsedagskaka börjar kosta mer än kakan i sig själv.

-Grattis! Du har ett år kvar för att sluta uthärda din mamma -i -law.

-Jag vill att den vackraste och intelligenta personen ska ha en fantastisk dag. Det är jag. Och för dig en lycklig födelsedag.

-Tid är en bra läkare, även om den också är en dålig stylist!

-Ytterligare ett år, det viktiga är att vi tycker om det Grattis på födelsedagen!

-Grattis på födelsedagen. Du är så speciell för mig, jag behöver inte Facebook för att komma ihåg.

Att flörta

-Du gör mitt hjärta för tidiga ventrikulära sammandragningar.

-Vi är det perfekta paret.

-Kärlek vid första anblicken slutar den andra.

-Jag vet inte hur jag ska kyssa, kan du lära mig?

-Du är så söt att om jag ser dig, tror jag att jag gödar.

-Berätta för din mamma vad jag säger att jag dör att vara min mamma -i -law.

-Fortsätt inte leta efter din halvorange, titta på mig, du har redan hittat den.

-Min säng var förlorad, ger du mig ett utrymme i din?

Av kärlek

-Rawrr! Det betyder "Jag älskar dig" i dinosaurie.

-Jag älskar dig för alltid, men jag kan inte leva så mycket.

-Vad var kärleken var först skratt.

-Ta hand om mig kärlek, för du har tävling.

-Jag älskar min enkelhet, men för dig kan jag lämna den.

-Jag älskar dig hur vill ankorna, hur är det? Patodalavida.

-Med dig känner jag mig som den lyckligaste WhatsApp -emotikonen.

För whatsapp

-Jag är glad att du är långt borta. Jag behöver mitt utrymme.

-Jag är sexig och jag snöar det.

-Nästan allt överskott är dåligt, utom mig.

-Min plånbok är som en lök, att öppna den får mig bara att gråta.

-Innan det blev obeslutet ... nu tvivlar jag på det.

-Ingenting är verkligen förlorat, förrän mamma inte hittar det heller.

God morgon

-Det kan vara en person tidigt, om morgonen var efter eftermiddagen.

-Min säng kände sig inte bra i morse, så jag stannade hemma för att ta hand om henne.

-I går kväll drack jag så mycket vodka att jag i morse stod upp med ryska accent.

-Ett nytt meddelande har kommit: vakna Belgazan.

-God morgon till det vackra och det fula beror det på vilken grupp du tillhör.

-Vakna upp, som står upp tidigt, Gud välsignar dig med mörka cirklar och drömmer hela dagen.

-God morgon, hoppfull gud jag vill arbeta på grund av att du sover säker på att du redan har.

-God morgon till alla som har och kommer att ha nöjet att träffa mig.

Andra intressefraser

Sarkastiska fraser

Woody Allen -fraser

Marx Groucho -fraser