100 fraser av Sheldon Cooper Gate och sarkastisk

Njut av fraserna från en av de mest nyfikna karaktärerna i tv -serien; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper är en tv -serie karaktär The Big Bang Theory, spelad av den amerikanska skådespelaren Jim Parsons. Sheldon är en doktorand i fysik som kännetecknas av hans låga sociala färdigheter, oförmåga att förstå sarkasm, hög intelligens och brist på empati, tolerans och ödmjukhet.

Sheldon kan inte förstå andra människors sarkasm eller ironi, men han använder den, utöver möjliga tunga skämt eller förnedrande kommentarer till sina vänner eller bekanta. Även om denna personlighet kan vara obehaglig är den mest karismatiska karaktären i denna tv -serie och dess sätt att vara är rolig.

De bästa fraserna från Sheldon Cooper

I dessa fraser av Sheldon Cooper Du kan njuta av några av hans sarkastiska och ironiska fraser, hans personlighet, hans sätt att uttrycka sig och några av de mest minnesvärda stunderna i tv -serien.

-Jag förväntade mig applåder, men jag antar att en bedövad tystnad är lika lämplig.

-Jag lyssnar alltid på mig själv. Det är en av mina största nöjen i livet.

-Jag är ett fan av alla saker som försöker ersätta sann mänsklig kontakt.

-Om du inte bryr dig vill jag sluta lyssna på dig.

-Du vet, i svåra tider som detta vänder jag mig vanligtvis till en större kraft än min. Star Trek.

-Jag skulle vilja granska några föreslagna ändringar för vårt samexistensavtal mellan avdelningspartners, särskilt när det gäller de irriterande personliga vanorna i Penny. Jag har en lista. Hans missbruk av frasen "Oh for God" är nummer 12.

-Om vår yttre är så bra, varför har mänskligheten tillbringat tusentals år på att försöka förbättra sin inre?

-Din åsikt är opriktigt och oönskat.

-Jag är Skytten, vilket förmodligen säger mer än du behöver veta. -Penny
-.Ja, han berättar för oss att du är en del av den enorma kulturella bedrägeriet där man tror att solens uppenbara relativa position med avseende på konstellationer godtyckligt definierade vid födseln på något sätt påverkar din personlighet. -Sheldon.

-Det är inte någon magnetisk resonans. Den orbitofrontal cortex är upplyst eftersom jag tänkte på dig.

-De kände sig hotade av min intelligens och är för dumma för att inse att det var därför de hatade mig.

-Smak för att möta dig. Jag beundrar din dels arbete. Inte varje dag har jag nöjet att träffa någon vars livets äventyr började i pungen av min hjälte.

-Jag har tänkt på vad du sa till mig och jag tror att det kan vara husdjuret för en super intelligent ras av utlänningar.

-Förstår du verkligen mig? Stjal du bara Nobelpriset som du vann i baren?

-Våra barn kommer att vara intelligenta och vackra. -Lejd
-För att inte tala om imaginär. -Sheldon.

-Det är obestridligt att jag har känslor för dig som inte kan förklaras på ett annat sätt. För ett ögonblick övervägde jag att ha lite mental parasit, men det verkar ännu mer osannolikt. Den enda slutsatsen var kärlek.

-Min mamma säger att om vi fuskar människor till vår egen fördel får vi Jesus att gråta.

-Vi åt middag, vi spelade några spel och sedan tillbringade jag natten. ah!, Och du kommer gärna att veta att jag nu har mycket bättre förståelse för "vänner med fördelar".

-Teknik är där semiicalifierade arbetare gör visionen för dem som tänker och drömmer.

-Du vet, de antydde att det finns en hel stad i Nevada som är dedikerad till att hjälpa människor som Howard att glömma sina problem. De ersätter dem med nya problem som alkoholism, beroende av satsningar och sexuellt överförda sjukdomar.

-Tystnad! Hur mycket mer ska jag förvänta mig att hämnas?

-Det är en semantiskt noll mening.

-Du har inte gett mig en gåva, du har gett mig en skyldighet.

-Det är såsen som min mamma använder. Hon gillar att laga italiensk mat eftersom det enligt henne är maten som romarna fick Jesus att äta.

-Biologiskt sett är Howard perfekt motiverad att hitta en optimal förökningspartner för hans genetiska linje, och om detta var i mänsklighetens intresse skulle det naturligtvis vara en helt annan fråga.

-Pojkar, du kanske har ätit en gelato med Stan Lee, förutom att jag lyckats få serier autograf, men jag såg det inre av ditt hem och fått en autografansökan för en begränsningsorder.

-Min nya dator ger Windows 7. Windows 7 är mycket mer vänlig med användaren än Windows Vista. jag gillar inte det.

-Sheldon, varför är det brevet i papperskorgen?. -Lejd.
-Tja, det finns alltid möjligheten att skräp har bildats spontant runt brevet, men Ockhams rakkniv kommer att föreslå att någon kastade det där. -Sheldon.

-Eftersom jag sällan ger kramar, beroende på din upplevelse för att veta hur länge det måste hålla.

-Åh, en intelligent eufemism, även om den är föråldrad att hänvisa till ett otillräckligt blodflöde till det manliga sexuella organet.

-Faktum är att risken för att skära halsen är mycket låg. Å andra sidan är risken för svår brännskada en verklig och ständig fara.

-Om du kommer med tjuren får du med dina horn. Jag håller på att visa dem hur "cornudo" denna tjur kan vara.

-Då bestäms det. Amys födelsedagspresent kommer att vara mina könsdelar.

-Jag är mycket intelligent. Jag tog examen från universitetet vid 14. Medan min bror var upptagen med att få en STD, var jag upptagen med att få min doktorsexamen. Penicillin kan inte ta bort detta från mig.

- Eftersom du är så dum? Detta är också retoriskt. Ursäkta dig att höra detta.

-Det enda sättet hon kunde ge ett bidrag till vetenskapen är om de fortsätter att skicka schimpanser till rymden.

-Jag behöver inte urinera. Jag är en mästare i min egen urinblåsan.

-Du kan inte göra en halv smörgås. Om det inte är hälften av en komplett smörgås, är det bara en liten smörgås.

-De verkar vara för många obehag att komma till samlag. Har du inte tillgång till kvinnor som skulle göra det för pengar?

-Vad har vi här! Det är inget annat än kommer vete. Den gröna nissen av min spindelman, påven Paul V från min Galileo och internetutforskaren av My Firefox.

-Jag säger ingenting. Jag erbjuder dig helt enkelt ett ansiktsuttryck som antyder att du är galen.

-Det högra djuret för att uppnå en superhybridsoldat är koala. Du skulle avsluta med en armé så trevlig att den inte kunde attackeras.

-Godnatt. Och om det finns en apokalyps, lycka till.

-Människor borde ha chips att utnyttja när de sa något dumt, implanterat i sina skallar.

-Intressant, sex fungerar ännu bättre än choklad för att ändra beteende. Undrar jag om någon kommer att ha insett detta?

-Så du säger att vänskap innehåller en inneboende skyldighet att upprätthålla förtroende? Intressant. Men jag kommer att ställa dig en annan fråga, och kanske måste jag ha börjat med det här. När blev vi vänner?

-I mitt försvar började jag med frasen: "Med all respekt".

-Jag är medveten om att det sätt på vilket människor reproducerar är rörigt, lite hälsa och eftersom jag har bott nära dig i tre år, vet jag också att det innebär bullriga och onödiga tilltal till en gudom.

-Uppenbarligen kan du inte hacka en regeringssuperdator och sedan försöka köpa uran utan den nationella säkerhetsavdelningen genom att skvallra din mamma.

-Om du är intresserad, vet jag också allt om stekning av kött annat än kyckling, som om det var kyckling.

-Vilken typ av dator har du? Och snälla berätta inte för mig att en vit.

-Idén att behöva hitta en annan människa för att dela sitt liv har alltid förvirrat mig. Jag kanske är för intressant för mig själv.

-Det spelar roll för mig? (Leonard förnekar det). Lider sedan i tystnad.

-Jag sa aldrig att du inte skulle vara bra på vad du gör. Endast vad du gör är inte värt att göra.

-Glöm vanligtvis att andra människor har begränsningar. Det är så sorgligt.

-Hej Penny, jag inser att du står inför dina primitiva biologiska behov, ett komplett liv med dåliga beslut av dig, kan du avbryta detta?

-Naturligtvis kommer det inte att vara bra! Förändring är aldrig bra! De säger det men det är inte sant.

-Jag försäkrar dig, du kommer att ångra det om du spenderar dina pengar på en iPod, när Microsoft pluger din egen.

-Du är på min plats!

-Det här är Leonard. Han är din bästa vän i världen. Ibland blir han irriterande, men du kan lita på ditt liv. Och det gör fler saker du kan verka.

-Jag vet inte hur, men det är fusk! Ingen kan vara så attraktiv och så skicklig samtidigt i det här spelet.

-Du får inte vårt samexistensavtal mellan avdelningspartners. Avtalet kommer med dig.

-Personligen skulle jag aldrig använda en tele-transporter eftersom den ursprungliga Sheldon skulle behöva sönderdelas på ett ställe för att skapa en ny Sheldon i en annan.

-Du ger mig etylalkohol, 40 ml. (frågar Bartam).

-Flytta genom korridoren? Rökt du marijuana?

-Åh tyngdkraft, du är en hjärtlös tik.

-Det finns en tunn linje mellan att vara fel och att vara en visionär. Tyvärr måste du vara en visionär för att inse det.

-Jag känner mig som en tonårsrosa!

-Det finns ingen anledning att gråta. Man gråter när det är tråkigt. Till exempel gråter jag för att andra är dumma och det gör mig ledsen.

-Nej, nej, jag lyssnar. Det tar bara en minut att bearbeta så dumt dumt.

-Bazinga!

-Jag litar inte på banker. Jag tror att när robotarna rebell kommer att leda attackfronterna.

-Du är inte Isaac Newton. -Lejd.
-Nej, nej, det är sant. Tyngdkraften skulle ha varit uppenbar för mig utan äpplet. -Sheldon.

-Om jag hade tillräckligt med initialkapital och tillräckliga forskningsanläggningar kan det vara Batman.

-Jag kommer att tillbringa resten av mitt liv här i Texas och försöker lära utvecklingen till kreasionisterna.

-Jag skulle vilja betona att jag är högst upp i mitt yrke, medan du hee.

-Det är en falsk ekvivalens. "Mer" betyder inte "glad". Om det fanns två tusen människor i den här lägenheten, skulle vi fira? Nej, vi skulle kvävas!

-Det måste vara förödmjukande att vara en förlorare i så många aspekter.

-Lyckligtvis kan de saker som min flickvän brukade göra ta hand om min hand.

-Sheldon, ändrade du det trådlösa internetlösenordet igen?. -Penny.
-Ja, det är "Penny Get Your Own WiFi", utan utrymmen. -Sheldon.

-Tror du inte att om jag gjorde saker fel, skulle jag veta?

-Hur i helvete kan du säga "smutsig socka" och "slappna av" i samma bön?

-För att spela in, att träffa nya människor kunde döda oss. De kan vara mordiska eller värd för ovanliga patogener. Och jag är inte galen, min mamma tog mig att testa.

-Bazinga! Jag har inget emot.

-Jag kan inte vara omöjlig, jag existerar! Detta är säkert att det du menade var: "Jag ger upp, han är osannolik".

-Så Sheldon, säger du att vi är dina X-Men?. -Penny.
-Nej. X-Men utsågs till "X" som innehåller namnet Charles Xavier. Jag är Sheldon Cooper. Så snarare skulle de vara mina c-män. -Sheldon

-Åh jag är ledsen! Förolämpade jag dig? Är din kroppsmassa på något sätt relaterade till din självkänsla?

-Folk säger att du inte kan leva utan kärlek, jag tycker att syre är viktigare.

-Ingen mamma, jag känner inte att din kyrkogrupp ber för min säkerhet. Det faktum att han är hemma säker betyder inte att han har arbetat. Den logiken är post hoc ergo propter hoc. Nej, jag pratar inte offensivt med dig.

-Eftersom detta är att tro är det möjligt att det inte kvalificeras som ett pojkvänsmaterial.

-Jag behöver inte sova, jag behöver svar. Jag måste avgöra var, i detta träsk av obalanserade formler, är sanningens padda.

-Har du funderat på att säga dina känslor? -Lejd.
-Lejd!, Jag är en kroppsbyggnad, inte en hippie. -Sheldon.

-Forskningsdagbok, första posten. ”Jag håller på att gå in på en av de största utmaningarna i min vetenskapliga karriär, undervisa Penny Physics. Jag kallar det, Gorilla Project.

-Kan jag ställa en fråga? -Penny.
-Sedan du studerade vid ett samhällsuniversitet uppmuntrar jag dig att göra så många du kan. -Sheldon.

-Om du av misstag tittar på en helium-argonlaser kommer du att förlora en sväng och en näthinna.

-Vill du ha lite aloe vera? Du har precis bränt! (med hänvisning till en kommentar till henne).