Hur man ber om ursäkt till en älskad person i nio steg

Lär dig hur man ber om ursäkt till en älskad person Det är viktigt att etablera förtroende igen, returnera säkerheten som du har förolämpat och främja ett nytt engagemang i din relation.

Förlåtelse har börjat studera relativt inom kort. Personen som frågar förlåter.

Vad är förlåtelse?

Författarna och utredningarna har försökt klargöra och definiera förlåtelsekonstruktionen utan att nå en överenskommelse. Vissa författare definierar det under positiva dimensioner, till exempel en människas förmåga att vara empatisk, förena, förstå och glömma.

Å andra sidan definierar olika författare förlåtelse inte från det positiva men eftersom frånvaron av det negativa (det finns ingen förargelse, övervinner personen hat, ilska och hämnd))).

Förlåtelse för sig själv har definierats av vissa författare (Cornish och Wade, 2015) som ”En process där personen accepterar ansvaret för att ha skadat en annan, uttrycker ånger, är involverad för att återställa skadorna som görs genom att reparera beteenden och når självrespekt, accepteras och deras självpatient ”.

Förlåtelse har inte betraktats som något som är relevant för studien på några år. Internationellt från 90 -talet börjar det övervägas, och det är inte förrän i decenniet som vi är, som har beaktats i vårt land.

Inom ramen för positiv psykologi, som har återhämtat sig under de senaste åren och där personliga styrkor betonas, har förlåtelse och deras komponenter fått mer uppmärksamhet.

Förlåt att inte glömma, eftersom för att göra det i oundvikligt minnet av brottet. Dessutom är förena gärningsmannen med den kränkta personen bara vettig när en tidigare länk ägde rum mellan dem.

Fördelar med förlåtelse

Förlåt har positiva effekter av en psykologisk karaktär för den kränkta personen: det gör att han inte kan leva plågad och förankrad i förflutna brott, förbättrar hans hälsa och återhämtar inre fred.

Förmågan att förlåta beror på olika faktorer som: den tidigare historien mellan de två, hur brottet har uppfattats, hur livet föreställer den person som har blivit förolämpad, hans värdesystem och vilken inställning som brottslingen har tagit.

När ämnen kan förlåta blir alla tankar, känslor och beteenden gentemot den personen mer positiva och hjälper till att ändra sina interpersonella motivationer.

Be om en annan person kräver att vi har erkänt skadan vi har gjort, som vi har ångrat, att vi känner medkänsla av den person vi har förolämpat och att vi begär det genom att lägga till en reparation på länken.

Förlåtelse är kopplad till psykologisk välbefinnande och påverkar direkt den berörda psykiska hälsan.

Hur man ber om ursäkt till en älskad person i nio steg

1. Acceptera ansvaret för vad du har gjort

För att underlätta förlåtelse är det viktigt att du tar ansvaret för dina handlingar. Ibland, när vi förolämpar en annan person, försöker vi ursäkta oss genom att undvika ansvar och skylla på andra för vad vi har gjort.

Kan tjäna dig: omvändelsens fraser

Ibland motiverar vi till varje pris allt vi har gjort och försöker undvika de situationer eller människor som påminner oss om vad vi har gjort. Allt detta skulle skada den verkliga förlåtelsen.

Om vi ​​gör detta lägger vi hinder för att ta ansvar för vad vi har gjort. Det är en strategi som vi lägger ut ansvaret för det faktum som begått och neutraliserar det fel vi känner.

Det skulle vara en mekanism genom vilken brottet som utförts nekas och fokuserar därför på känslor. För att be om ursäkt till en annan person är det viktigt att du tänker vilket ansvar du har i allt som har hänt.

2. Fördöma dig inte, fortsätt!

Efter att ha accepterat det egna ansvaret i vad som hände är det dags att fortsätta framåt. Det är inte lämpligt att skylla på andra och inte acceptera sitt eget ansvar, men det är inte heller lämpligt att internalisera och agera med skam, skuld och autocastigo.

Att acceptera ansvaret flyttar oss för att be om ursäkt, men alltför negativa känslor kan förlamas oss och inte agera ordentligt.

Vissa författare talar om att skilja mellan "ånger" som hjälper oss, eftersom det är fördelaktigt att hjälpa oss att känna omvändelse och ödmjukhet innan vad som hände och självkandidering, vilket skulle handla om vad vi pratar om.

Förlåtelse som är född från ånger skulle vara en verklig förlåtelse.

Skam är enligt vissa författare född från det faktum att en person känner att han är ovärdig eller dålig och därför inte är beredd på förlåtelse, eftersom han fokuserar på att smälta den vikt som produceras av skam.

3. Förlåt dig själv

Många gånger, när en person kränker en annan, upplever han skuld och ånger för vad som hände. Detta kan hjälpa oss att motivera förändringar och reparera förhållandet med den personen.

Vissa undersökningar indikerar att ånger kan uttrycka det värde som personen som har förolämpat en annan ger sin relation med henne.

Det viktiga är att känna igen det förflutna, att uppleva de känslor som leder oss till ånger och bete sig för att hantera vad som hände ändrade vad som utfördes.

Under hela denna process måste du återställa bilden av dig själv som en bra person som hade fel, och därför förena dig själv.

Det är en hantering som fokuserar på lösningen av problemet och som är född för att förändra situationen som orsakade alla negativa känslor.

Ingen är helt bra eller helt vit, det är grå. Och vi alla fel. Du måste vara tolerant mot dina misslyckanden och dina fel och acceptera att du kan ha fel.

4. Analysera och känna igen skadan du har gjort

Många gånger är vi inte medvetna om den skada vi har gjort och lidandet för den person vi har förolämpat. Du måste också känna igen dina känslor, känslorna av besvikelse eller sorg du har och de känslor som fick dig att utföra beteendet.

Medvetenhet om dina känslor och när de uppstår och varför är detta en del av självkunskap och intrapersonlig intelligens (deras egen känslomässiga intelligens)). Att vara medveten är det första steget för att kunna kontrollera det.

Det kan tjäna dig: skjorta kärlek ordspråk

Att erkänna skadorna innebär att erbjuda personen en förklaring, men som vi säger, inte ursäkter eller motiveringar för vad som har gjorts. Fokuserar på dig själv och vad som misslyckades.

Många gånger säger vi "Du har lagt mig nervös", "är att du får mig ur mina lådor". Dessa typer av fraser är "fraser-tú", där du skyller på den andra personen i ditt misstag. Detta innebär att din förlåtelse inte är uppriktig.

5. Kompadera och vara empatisk med offret

Detta steg är nära kopplat till föregående. När vi inser att vi har skadat den andra personen närmar vi oss deras position och förstår och empati med deras smärta.

Förlåtelse betyder inte bara att närma sig den andra personen för att be om ursäkt om det verkligen inte finns någon djup intern process för empati och kommunikation med den andra personen.

Du bör inte bara inse att du har skadat honom utan är medveten internt, sätter dig själv i stället för den andra personen och känner hans smärta.

6. Tänk om du verkligen ångras och analyserar ditt beteende

Det är viktigt att du analyserar ditt beteende och vad som verkligen fick dig att förolämpa den andra personen. Många gånger kommer till och med den personen att fråga dig när du närmar dig att be om ursäkt.

Att dela med henne, vid behov, kan motivationerna som ledde dig till beteende hjälpa till att främja förlåtelse och försoning.

Du bör inte förvirra det med ursäkter, utan bara som beteendeanalys, eftersom det utan tvekan kommer att leda dig till att göra saker bättre nästa gång. Om man inte är medveten kan han inte förbättra.

7. Upprättar en handlingsplan

Upprättande av en handlingsplan behandlar två grundläggande och olika frågor. Först, och från föregående fas, följer det att när man har analyserat sitt beteende är han mer beredd att veta vad som misslyckades.

Handlingsplanen hänvisar till att veta hur vi ska skilja på vilket annat sätt vi kunde ha agerat för att inte kränka personen. Det handlar om att rita en plan för hur du kan agera vid nästa tillfälle.

Att dela det med offret är ett viktigt steg för att be om ursäkt och underlätta försoning. Till exempel kan du inkludera i planen vad som har misslyckats i dig eller under omständigheter och försöka stärka dina svagheter för att göra det bättre nästa gång.

Det är viktigt att målen som du föreslår är konkreta och uppnåeliga, så du måste operativisera dem. Vi pratar inte om avsikter, utan om planer med åtgärder som du kan genomföra.

Och naturligtvis att engagera sig, om inte alls skulle det tjäna och stanna i borrage vatten.

Handlingsplanen kan också riktas till hur du ber om ursäkt. När du har erkänt faktumet och du har empati med offret kan du välja hur det kan vara lämpligt att be om ursäkt, vilket kommer att vara nästa steg.

Det mest uppriktiga sättet är ansikte mot ansikte, men det finns andra människor som, som mellanliggande steg, känner sig mer bekväm att skriva ett brev, till exempel, där de uttrycker alla ovanstående.

Det kan vara ett bra sätt så länge du slutar möta situationen personligen och prata med det om vad som hände.

Det kan tjäna dig: 20 saker en kvinna som en man

8. Fråga förlåtelse uttryckligen

Även om detta steg är det mest synliga och där vi verbaliserar förlåtelse för den andra personen, är det inte det viktigaste.

I vardagen anses det ofta att detta är det enda steget att ta hänsyn till när vi ber om ursäkt till en annan person. Ingenting är längre från verkligheten.

I själva verket, om du tänker på det, många gånger har någon kommit för att be om ursäkt och vi har sagt till honom "Du ber mig alltid om samma sak", eller "Jag förlåter dig, men imorgon kommer du att göra samma sak igen".

Det är tydliga exempel på att de föregående stegen har misslyckats och att krävande förlåtelse inte har en verklig betydelse om vi inte tar hänsyn till de föregående stegen.

Många andra gånger, när någon har bett oss förlåtelse, har vi tänkt att hans förlåtelse "inte hade låtit sant", och detta händer för samma fråga. Personen inser när det är ett krav på äkta ursäkt eller inte.

Detta steg måste innehålla tidigare steg, där vi kommunicerar till personen vad vi känner, vad vi trodde att vi ska göra, etc. Och kommunicera det muntligt.

Den andra personen måste förstå att din efterfrågan på förlåtelse inte är förgäves och att den är inramad i en djup och engagerad plan och känslor. Många gånger finner vi svårigheter att säga att säga.

Du kan öva vad du menar om det får dig att känna dig mer bekväm, men var tydlig att om din efterfrågan på förlåtelse är född verkligen och du har vidtagit de tidigare stegen, kommer du inte att behöva utöva det eftersom personen kommer att inse att din efterfrågan är uppriktig.

När du ber om ursäkt är det bästa att du väljer ögonblicket, och att utan hast och lugnt uttrycker du vad du bryr dig. Leta inte efter ursäkter eller konflikten, det är inte dags att göra det.

När du ber om ursäkt är det viktigt att du börjar be om ursäkt för vad som hände, det uttrycker efter att du ångras och fokuserar på de känslor som har producerat dig för att förolämpa honom.

Fortsätt med empati, vilket indikerar hur du ska känna och förstå att du är arg över vad som hände. Slutar med att erbjuda en lösning, en annan väg.

9. Återställer skadorna som orsakas genom direkt/indirekt reparationsbeteenden

Det är nödvändigt att återställa skadorna vi har producerat hos personen. Och allt detta kan göras genom reparationsbeteenden. Dessutom kan dessa reparationsbeteenden vara bra strategier för att kontrollera skuldkänslorna.

Visa dig själv tillgänglig mot den andra personen, mot dina krav och kom ihåg att du måste återuppbygga förtroende.

Och du, hur agerar du när du ber om förlåtelse?

Referenser

1. Echeburúa, E. (2013). Det psykologiska värdet av förlåtelse hos offren och hos gärningsmännen. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Flores Portal, i. C. (2009). Förlåtelse som mänsklig potential. Teman. Psykol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. TILL. Förlåta och be om ursäkt.
4. Maganto, c., Garaigordobil, m. (2010). Utvärdering av förlåtelse: generationsskillnader och könsskillnader. Latinamerikanska tidningen Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, jag. (2015). Ledsen för sig själv, självverkande eller intrapersonlig restaurering? Öppna frågor inom psykologi av förlåtelse. Psychologist's Papers, 36 (3), 230-237.